susbusa

Pga av filmens innehåll får denna film rekommendationen "Se på egen risk".

Vad du än gör, låt inte dina barn få se en sådan här film.

Slutligen: Se den inte ensam!

Den här texten kanske gör att filmen låter mer lockande att se, kom ihåg att om Du/Ni
är mörkrädd eller lättskrämd så är det här ingenting för Dig.
Så ta därför tillfället i akt av det du nyligen läst för att det här är inte ett skämt.

Du kan kanske bli skrämd för livet dessutom...



Denna ger jag 3,5 halv med ett stooooort plus!! Rädd blev jag och rädd är jag!! Tvåan är på väg ner nu =).

Som sagt se den inte ensam,.. bhoooo bhoooo!!

Pöss

Vaknade en lördagmorgon, bakfull och jävlig! Men trots allt var det en tvådagars som gällde så jag samlade ihop mina lemmar och började mumma upp mig.
Då jag bodde 5 min från stans krogar var jag snabbt på plats när kvällens evenemang stod på trappsteget. Men på väg till polarna som redan var på plats så gjorde jag ett snabbt stopp och tryckte i mig en kebab, man behöver ju lite bottensats innan man börjar inmundiga dessa härliga drycker.
Väl på plats insåg jag att ölen inte kom överens med mina smaklökar då ölen hade fått stor uppmärksamhet dagen innan. Jaja då är det väl bara att gå på spriten men någonstans mellan våra sittplatser och baren gjorde min hjärna ett märkligt beslut, plötsligt stod jag med en cider i handen. Hur bögigt det än kändes för tillfället slank den ner utan några större samtal med min tunga.
Klockan blev 02.00 och efter mellan 12-15 cider senare så blev tarmen hungrig igen. Stod utanför en pizza med en kebab i handen när tre fruntimmer stoppade en taxi, ett tu tre så satt jag också i baksätet.
Gjorde ett försök och klev ur när första damen skulle gå av, hon förtydligade rätt bra för mig att jag skulle skutta in i taxin igen, sagt och gjort.

Kände mig lite förstummad när andra stoppet kom då jag tittade lite försiktigt på kvinnan bredvid mig – Åå nej lilla gubben mig ska du inte med! Nä hur kunde jag tro något sånt. Tredje anhalten var för kvinnan i framsättet och då mitt självförtroenda redan hade gått och lagt sig så satt jag så snällt kvar, men så plötsligt öppnade damen ifråga och sa – Ska du med eller? Bajsar björnar i skogen.
Innan jag kläckte den kommentaren borde jag tittat på den jag pratade med, jaja man kan inte vinna på lotto jämt.
Väl inne bland leksakerna hoppades jag inte finna pappan till den som ägde leksakerna men denna gången var det säkert.
Hej å hå upp i sängen men först bara ett stopp på dass -Kommer snart!
Satte min vita röv på porslinet och noterade även att det var ett påkostat inköp av toastol, märklig formering. Jag kände påtryckningar i min ryggrad och tänkte att det är ju samma känsla som vid en mag sjuka åååånow! Kände bara att den tax nos som hade fungerat som propp hade ett gigantiskt tryck bakom sig och brandslangs trycket var ett faktum.

Under de få millisekunderna som detta gick av stapeln hade min hjärna skickat ut adrenalin som likt vid en olycka, rädda klädseln skrek min hjärna till min alkoholpåverkade gummikropp. Slet av mig skjortan och sparkade av mig byxorna samtidigt som en kaskad av skit träffade botten av toan vände och kom upp igen. Vissa delar träffade mitt anus igen medans övrig kebab letade sig förbi min patetiska situation och kladdade ner både det ena och det andra. Då badrummet var i direkt anslutning till sovrummet där en valross låg och väntade på muppen som skulle försöka tillfredställa henne så vågade jag inte ens tänka på hur detta måste ha hörts ut.
Detta var endast en jättebomb och jag tackade gud att det inte fortsatte men jag skulle nog väntat med att tacka nära jag vände mig om och såg min skit sitta på väggarna och över hela toan , hur är det möjligt tänkte jag.

Som tur fanns det en dusch bredvid och jag letade mig in i den och passade på att duscha hela stället samtidigt. Damen hade hört vattenstrålarna och kom och öppnade för att säga var handdukarna fanns, jag fann dem själv eftersom hon inte kunde slutföra den meningen utan var tvungen att stänga dörren pga lukten, hon kontra därmed genom att säga hur man öppnade fönstret. Om nu mitt självförtroende hade vaknat så tror jag att det dog i denna situationen.
Efter allt upptorkande av skit och vatten med både papper och handdukar eftersom pappret tagit slut så gjorde jag ändå ett starkt beslut. Jag gick ut naken och sa som det var -Gå inte in där för jag sket ner mig totalt. -Ingen fara jag har barn så jag är van, svarade hon.
Jaha tänkte jag, fram med pussyn då! Under allt detta späck hittade jag en stor raggsocka som tydligen var hennes sköte. Hmm jag borrade in mitt tryne likt en gris som letar efter tryffel, kände att jag måste få henne att glömma den lilla explosion som hade skett. Hon började åma sig som en liten mask och jag tog fram mitt face och uppmärksammade den stora spegelgarderoben som stod intill sängen. Det här blir roligt tänkte jag eftersom hon skäckte som en gris.
Tände i taket och hade en knullolympiad med henne samtidigt som jag tvingade henne att kolla på sig själv i spegeln.
Själv hade jag svalt min egen kropp om jag var henne men vad hade jag att säga till om efter att just torkat skit med hennes nya handdukar. Hon skrek och försökte åla sig iväg från spegeln med det var lite som att handskas med en sköldpadda, hon var ju inte direkt snabb med att rulla runt och grejer så hon fick finna sig med sin nya kompis mr spegel.
Samtidigt som hon ville blunda så smygtittade hon allt på när mr kuk uppenbarade sig lite här och där. Hon hade tydligen inte sett en levande kuk på länge. Enda gången hon verkligen blundade så var det när jag spritsade henne i synen.
På morgonen så hittade jag ett fia med knuff och vi låg där och spelade när jag plötsligt fick ryggradskänslan igen.
Likt en gasell så skuttade jag över sängen in i dass och….. ja då var vi gång igen. Eftersom pappret tagit slut innan så duschade jag runt i vanlig ordning och insåg att även handdukarna var slut. Blev ju tvungen att ta några små joggingbyxor som förmodligen tillhörde hennes barn. Kände mig såklart som en idiot igen men det var bara att gilla läget. När jag kom ut med svansen mellan benen så hade hon gått ner för att koka kaffe. Smög mig ner och förklarade att jag måste hem.
Hon ville att jag skulle stanna och äta frukost. Undra om hon hade velat det efter att sett vad som låg längst ner i tvättkorgen. Taxin kom och jag tackade för mig samtidigt som hon välkomnade mig tillbaka. Kanske det sa jag samtidigt som min hjärna tänkte hem hem för det började kittla i ryggraden igen. Men även om ryggradkänslan inte hade smygit sig på så hade nog hennes hårväxt på rövaholtet och partiet mellan grisknorren och hennes nacke avskräckt mig tillräckligt.
Vad har jag då lärt mig av det här, jo att aldrig dricka cider igen.
//mr cider

Ja jag vet inte om jag ska skratta gråta eller spy av detta bidraget.. men för jävla pinsamt..


PÖSS